🧨💸 ¡Elon explotó! Y no fue un cohete de SpaceX...

Elon Musk acaba de lanzar su crítica más explosiva del año, pero esta vez no fue contra un competidor… ¡fue contra el mismísimo Trump y su "gran y hermosa" ley de impuestos! 😳📉

“La bill es una asquerosa abominación”, dijo Musk, mientras probablemente apretaba Enter con furia desde su Tesla.

👉 El problema: la ley promete recortes de impuestos por aquí, créditos por allá, y puf, hasta los meseros no pagarían impuestos por las propinas. Suena bien... hasta que recuerdas que también podría agregar entre 2 y 5 trillones (sí, con T) al déficit nacional. 🤯

Y mientras la Casa Blanca defendía la ley, Musk decía:
🗯️ “Un proyecto puede ser grande o hermoso… pero no las dos cosas. Especialmente si cuesta como Marte entero.”

📉 Los halcones fiscales del Senado están aplaudiendo a Musk como si acabara de inventar la calculadora.

🎆 En resumen:
Trump quiere aprobar la ley antes del 4 de julio.
Musk dice que sería más patriótico no aprobarla.
Y nosotros... solo queremos entender quién va a pagar la cuenta. 🧾🍿

 🎬🍿 ¡Batalla épica en el cine! 🍿🎬

Mientras Karate Kid: Legends estrenaba con un humilde $21M, Lilo & Stitch volvió a patear el tablero con un segundo fin de semana de $63 MILLONES. 😱

👉 Parece que Stitch no solo pelea con alienígenas, también le dio un buen “roundhouse kick” a Daniel LaRusso... ¡y sin siquiera ponerse los guantes! 🥋🚀

🌺 Lilo & Stitch avanza rumbo a los ¡¡$1,000 MILLONES!! mientras el pobre Karate Kid todavía busca dónde poner la cabeza después del KO. 🥊💥

La moraleja:
Nunca subestimes a un extraterrestre con poderes y un corazón gigante. Y si eso falla, siempre puedes pedirle ayuda a Nani y a la pandilla hawaiana. 🌴😎

 🕊️🔥 Nuevo capítulo de “Gaza: La Serie que Nadie Quiere Ver”

🎬 Temporada 10, Episodio 47: “Cese al fuego… ¿o solo pausa para comerciales?”

💼 Steve Witkoff, el enviado especial de EE.UU., presentó una propuesta de alto el fuego por 60 días, intercambio de rehenes, ayuda humanitaria y (atención) con Trump como garante.
Sí, Trump como garante de paz.
🥴 ¿Qué podría salir mal?

💬 Hamas respondió:

— "Mmm... suena bien, pero le falta sazón. Queremos versión completa: paz permanente, retiro total de Israel, y ayuda humanitaria sin cortapisas."
Traducción diplomática:
“Gracias, pero no. Aunque... quizás si le cambian algunas cositas.”

    ⚖️ Mientras tanto, la propuesta incluía:

📦 10 rehenes vivos + 18 cuerpos →

🆚 1.200 presos palestinos + restos de 180 fallecidos
… y todo eso en una especie de intercambio con cronómetro.

Del otro lado, el gobierno de Netanyahu está más dividido que grupo de WhatsApp familiar en elecciones.
Con ministros que dicen:
— “¡Nada de tregua!”
— “¡Todo o nada!”
— “¿Alguien vio mi casco?”

🎭 Con todo esto, el pobre alto al fuego parece ese invitado a la fiesta que todos dicen que quieren ver, pero nadie deja entrar.

🕊️ En resumen:

¿Hay ganas de paz? Sí.
¿Hay condiciones para lograrla? Complicado.
¿Hay comedia geopolítica involuntaria? Siempre.

💬 ¿Tú qué opinas?
a) Que alguien reinicie el juego.
b) ¿Paz con Trump como mediador? Eso suena a serie de Netflix.
c) Denle ya un Nobel a quien logre que alguien diga “sí” sin 40 condiciones.

 

🎿❄️ ¡Alaska, prepárate! Llegó el team “Drill & Chill” del gabinete Trump.

Sí, leyeron bien: Interior, Energía y Medio Ambiente se pusieron sus chaquetas térmicas y volaron al norte helado con una misión clara:
"Hacer que Alaska vuelva a gotear petróleo." 🛢️💥

🚁 Escena 1:

Tres secretarios bajan del helicóptero en Prudhoe Bay como si fueran a grabar un episodio extremo de “The Apprentice: Arctic Edition”.
— Doug, ¿trajiste el taladro?
— No, Chris lo puso en el equipaje de mano.

🌲 Pero no todo es comedia...

La movida busca revivir la perforación en el Refugio Nacional de Vida Silvestre del Ártico, donde los caribúes pastan, los Iñupiat debaten, y los ecologistas gritan desde lejos:
“¡Eso no se toca!” 🦌📣

🛢️ ¿El objetivo?

Ponerle turbo a un proyecto de gas natural de $44 mil millones que ha estado más congelado que un pingüino en TikTok.
Y, claro, atraer inversión asiática, porque si algo no falta en esta historia…
¡son promesas sin contrato! 🤝

📉 Bonus track:

La última subasta para perforar en el refugio...
cero postores, cero dólares.
¿Quién diría que hasta el petróleo tiene ghosting?

🌍 En resumen:

El Ártico está que arde, pero no por el sol…
sino por un debate que mezcla política, petróleo, caribúes, y economía frágil como iglú en verano.

🎤 Fin del comunicado desde el norte helado.
¿Tú qué opinas?
👉 ¿#DrillBabyDrill o #SaveTheCaribou?

 

🚗💥 Xiaomi lanza su SUV YU7 y le lanza un guiño (y un reto) a Tesla

Prepárense, porque Xiaomi no solo quiere conquistar tus bolsillos con celulares, ahora también quiere meterse en tu cochera... ¡y hacerle cosquillas al Tesla Model Y! 😱

Sí, señoras y señores, el gigante chino que antes solo te vendía celulares con buena cámara y powerbanks que duran más que tus relaciones tóxicas, acaba de anunciar su nuevo juguete: el YU7, un SUV eléctrico que no viene a saludar, sino a competir. Y con estilo.

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🚀 ¿Qué tiene el YU7? Más que tu auto de toda la vida…

Xiaomi se ha tirado a la piscina de los vehículos eléctricos con todo. Y no hablamos de una piscina cualquiera, ¡esto es una de olas!

• 681 caballos de fuerza. ¡Sí, leíste bien! Eso no es un coche, ¡es un cohete con ruedas!

• Velocidad máxima: 253 km/h. Perfecto para ir al súper... en menos de 5 minutos.

• Batería CATL de 101.7 kWh, con carga ultra rápida. En solo 5 minutos carga 200 km de autonomía. Lo mismo que tardas en preparar un café… si no te distraes con TikTok.

¿Y por qué todo esto importa? Porque apunta directamente al corazón del Tesla Model Y. Sí, Elon Musk ya debe estar sudando en modo ahorro de energía.

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📉 Pero no todo ha sido rosa: drama, accidentes y titulares

Xiaomi ya tenía otro hijo antes del YU7: el SU7, un sedán eléctrico que en ventas le sacó la lengua al Tesla Model 3. Pero no todo fue felicidad: en abril de 2025 las ventas cayeron 55% tras un accidente fatal que puso los sistemas de conducción inteligente en el ojo del huracán.

Moral de la historia: por muy “inteligente” que sea el coche, si no maneja con cabeza, lo maneja el escándalo.

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🧠 Xiaomi: de móviles a motores… y ahora a mover el mercado

¿Quién diría que la misma empresa que te vendía una aspiradora inteligente ahora quiere ser el nuevo Ferrari eléctrico de China?

Con tecnología punta, baterías de última generación, y precios más competitivos que una pelea de Black Friday, Xiaomi no está jugando. Va en serio. Y con el YU7 puede dar el golpe sobre la mesa (o sobre la autopista).

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🎤 Conclusión: ¿Tesla debería preocuparse?

No lo sabemos con certeza, pero si fueras Tesla y ves que Xiaomi viene acelerando con 681 caballos, pantalla de infoentretenimiento que da envidia, y un precio posiblemente más amigable, pues… quizá sí te aprietas el cinturón.

Así que Elon, cuidado, que el niño nuevo en la clase no viene a pedir permiso. Viene a sacar matrícula de honor. 😎

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¿Te comprarías un SUV Xiaomi o todavía no superas que tu coche no tenga Bluetooth? ¡Cuéntanos en los comentarios! 🚗💬

 

🎬 ¡Tu serie favorita ahora viene con papas fritas! Bienvenidos a la nueva era de los anuncios en Netflix 🍿🤖

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Imagínate viendo Stranger Things y de pronto, en lugar de luchar contra el Demogorgon, los chicos están escapando en una bicicleta... ¡eléctrica marca Tesla! Sí, bienvenidos al futuro, donde la inteligencia artificial no solo recomienda series, también te vende cosas sin que te des cuenta.

 

🎥 ¿Netflix o Televentas 2.0?

Netflix acaba de lanzar su plataforma de publicidad con esteroides —la Netflix Ads Suite—, una especie de Siri con doctorado en marketing que ahora se dedica a meterte anuncios como si fueran parte del guion original. Y lo peor (¿o mejor?) es que ni lo notas.

La idea es simple (y maquiavélica): ¿te gusta Bridgerton? Pues prepárate para ver tazas de té vintage que casualmente puedes comprar con un clic. ¿Stranger Things? ¡Qué casualidad! El walkie-talkie de Dustin ahora tiene código QR.

🧠 La IA como publicista con flow

Gracias a su IA generativa, Netflix puede insertar anuncios de manera tan fluida que ni el ojo de un halcón con lentes los detectaría. Hablamos de overlays, product placement posproducción, y anuncios que cambian según tus gustos, tu humor y hasta si estás viendo solo o con tu suegra.

Y si eres de los que pausan mucho para ir por snacks… te tenemos noticias: la pausa ahora viene con anuncios. ¡Sí! Se acabaron los silencios incómodos. Ahora verás promociones de cereales mientras vas al baño. Netflix no descansa. Ni cuando tú sí.

💰 ¿Publicidad o hipnosis capitalista?

La cosa es tan personalizada que cada usuario podría ver una versión diferente de la misma escena. Mientras tú ves a un personaje usando una marca de shampoo, tu vecino ve otro completamente distinto. ¿Increíble o inquietante? Tú decides.

Netflix afirma que los usuarios del plan con anuncios —más de 94 millones de personas— están tan enganchados que prestan la misma atención a los anuncios que a la serie. (Ajá, claro, y yo soy el hermano perdido de Ryan Gosling).

🛑 ¿Y si no quiero ver anuncios?

Simple: paga más. La opción sin anuncios sigue ahí, más cara, más premium, más “déjenme ver mi serie sin que me vendan lavadoras, por favor”.

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🤔 Conclusión (o cómo sobrevivir al apocalipsis publicitario)

Lo que antes parecía ciencia ficción hoy es parte del contrato con tu entretenimiento. Verás anuncios tan bien integrados que ni sabrás si Eleven pelea contra un monstruo o promueve galletas fitness. La línea entre ficción y marketing está más borrosa que la contraseña del WiFi de tu vecino.

¿Será esto el principio del fin? ¿O solo el siguiente nivel de product placement ninja? Lo sabremos cuando tu próxima serie te sugiera comprarte un auto mientras lloras en una escena romántica.

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¿Y tú? ¿Estás listo para que Netflix te venda cosas mientras ves cómo se salva el mundo? Cuéntanos en los comentarios (antes de que aparezca un anuncio).

 

“¿Y si te dijera que tu selfie puede predecir tu salud? 😱Descubre La AI que sabe tu edad biológica y predice cáncer. SI, ya es real.”

¿Quién dijo que las selfies solo sirven para presumir en Instagram o para buscar la mejor luz? Ahora, gracias a un grupo de cerebritos del Mass General Brigham, tu selfie podría convertirse en una especie de bola de cristal médica.

Sí, sí, leíste bien. Esta nueva herramienta de inteligencia artificial llamada FaceAge no solo analiza tu carita (ese selfie que te tomas en modo “natural” o “perfil guay”), sino que estima tu edad biológica — o sea, cómo está realmente tu cuerpo, no la edad que marca tu DNI — y hasta predice cómo te podría ir si tuvieras cáncer.

¿Cómo funciona esta maravilla?

No, no es magia negra ni adivinación con cartas. FaceAge fue entrenada con miles de fotos de personas sanas y pacientes con cáncer. El algoritmo súper inteligente examina detalles que ni el más observador de tus amigos nota: textura de la piel, tono muscular, hasta la mirada de tus ojos. Todo eso para calcular tu edad real — la que refleja tu salud, y no solo los años que has sobrevivido a la vida.

¿Y por qué importa esto?

Porque resulta que muchas veces, los doctores se basan en lo que ven para hacer su juicio (el famoso “ojímetro médico”), pero la tecnología ahora puede hacerlo más exacto. FaceAge puede ayudar a decidir qué tratamientos son mejores, qué tan agresivos deben ser, o si alguien podría necesitar cuidados paliativos.

Imagina que la AI puede decir: "Ey, esta persona parece 5 años más vieja de lo que dice su carnet, quizá hay que estar más atentos." Así, la medicina personalizada pega un salto gigante.

Lo mejor y lo no tan cool

En pruebas con pacientes, FaceAge fue incluso mejor que los médicos para predecir cuánto tiempo podrían vivir. ¿La mala noticia? Por ahora solo se ha probado en unos pocos hospitales y hay que pulir detalles — la luz del cuarto, si te maquillas, si tienes filtros de Instagram, ¡todo cuenta! Además, hay que evitar que el sistema sea injusto con personas de diferentes culturas o razas.

¿Será FaceAge el futuro de la salud?

Parece que sí. Este robot facial podría expandirse para otras enfermedades crónicas y cambiar la forma en que entendemos la salud. Pero antes, los científicos tienen que seguir probándolo y mejorándolo para que no nos haga trampa.

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¿Moraleja?

La próxima vez que te tomes una selfie, piensa que no solo estás posando para tus seguidores, sino que esa imagen podría contarle a un doctor cómo estás realmente por dentro. ¡Tecnología que se pone cara a cara con la vida!

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¿Tú qué opinas? ¿Te animarías a que una AI te diga tu edad biológica? ¿O mejor seguimos con los filtros y los memes?

Déjamelo en los comentarios y, mientras tanto, ¡saca la selfie más saludable que tengas!